Instantes de imágenes

"... y el reencuentro con esas esencias que sin ninguna duda también nos pertenecen. Estas fotografías salvan del olvido y hacen renacer la mirada natural y humana que a veces creemos haber perdido..." Manuel González Miquilena (Pachi) Poeta (en la foto papi y mami, aeropuerto IQQ) En fin pa... como siempre buscando tus pasos, tu voz, tu sonrisa, hasta tu cara de culo... no puedo pensar en ti, me cuesta tanto pensarte, siento un dolor físico tan intenso, me niego a visitarte en tu última y definitiva morada ¿cómo pudiste creer que sería mejor la vida sin ti? ¿quién te dio derecho a dejarme sin ti? ¿cómo creíste que tu partida compensaría nuestras vidas, que sería feliz sin ti? Es tanto lo que te extraño, es tanto lo que no me conformo ¿qué puedo hacer? ¿cómo es que me quitare este dolor del alma, del corazón? ¿pasaré el resto de mi vida con este nudo en la garganta y este dolor en el pecho? Estoy muerta pa... yo también me morí, yo también fui sepultada hace 360 días atrás, me fui contigo mi viejo, se fueron mis colores, la alegría genuina, mis sueños, caí de golpe en el mundo real, este mundo que tu no nos avisaste ni nos enseñaste a vivir sin ti... nada compensa que tu no estés... vivo en ese pueblito de recuerdos, ese que esta en el fondo de mi corazón o a los pies de mi cama, ese pueblito de la máquina de hacer helados y de los días en el mar, del pan amasado, de los pimientos con oliva y nueces... del Bar Basque y tus lugares favoritos -de gran sibarita- en Caracas la bella, de Fornos cuando regresabamos de la playa, de la fábrica de hacer hielo y el cuatro motores, ahí estoy viviendo desde el 5 de julio, ese nefasto día en que me anunciaron tu partida para siempre jamás, para siempre es para siempre y nunca más es nunca más y yo no te volveré a ver, yo no te volveré a abrazar, yo no reiré ni podré cuidarte, ni podremos llorar juntos, ni cargaré las bolsas del mercado ni nada de nada tu ya no estas y sólo espero que pronto termine esto, que pueda irme a ese mundo inexistente donde sólo existe la nada y ya no tendré este dolor, sólo quiero dormir para siempre junto a ti, sólo quiero tener la certeza que te encontraré en algún lugar, algún día y que volverás a reconocerme como tu hija y yo como mi padre, pero ese día tarda tanto en llegar, papito ya no puedo ser feliz, tengo una tristeza pegada en el alma, en mi día a día, no se como se hace para vivir sin ti ¿por qué no me contestas? No sólo necesito que aparezcas 4 veces para señalarme que voy por el camino correcto, el que me llevará de vuelta a casa, necesito que estés para siempre y siempre que no te vayas, que regreses que me des un abrazo que me protejas que me cuides, que vuelvas pa, que esto sea sólo un mal sueño y que me dejes cuidarte, que me des la oportunidad de traerte de vuelta, de sanar tus heridas, hacer que te fortalezcas y tenerte muchos años más junto a nosotros. Te extraño tanto papi, tanto 1 de julio de 2005